Kali Ini Aku Benar-benar Jatuh Cinta... ^_^

Subhanallah.. Alhamdulillah.. Wa laa ilaha illallahu allahu akbar..
Mungkin sbgn besar temen2 y btl2 mengenalku pasti heran & tkejut mbaca judul note ku d atas, mana mungkin org y sgt tabu dg kata jatuh cinta kyk aku, akhrx bs jatuh cinta.. Bahkan g sdkt anak2 y mgatax kalo aku udah mati rasa dg perasaan ini, tp ini benar.. Sungguh, kali ini aku benar2 jatuh cinta.. Aku KO, kalah telak, tak bkutik, btekuk lutut atau apapun istilahx (silahx cari d kamus masing2 dlm bhs apapun) y mnunjukkan kadaan org y tak bdaya..

Pesonanya bgt kuat, betul2 mampu mbuatku thipnotis, keindahannya tak terlukiskan mungkin ku tak mampu lg bharap mlihat y lbh indah darinya.. Aku bahkan mrasa tak akan mampu lg jatuh cinta shebat ini.. Hemm.. Baru ku sadari tnyata cinta memang indah, mampu mbuat org mabuk kpayang..

Ku katax aku bagai org y tak berdaya, bgm tdk, ku coba mhindarinya, tetap sj aku menemukannya, ku coba bpaling drnya tp lagi2 hatiku sgt meinginkannya, ku coba mlupakannya tapi tnyata rasa rinduku smakin mbuncah.. (bg y pernah jatuh cinta, tlg beri tahu aku apa ini y dkatakan cinta?, soalx seumur hidup aku tak pernah jatuh cinta.. Bener..) ^_^

Mau kah kalian tau apa sbnrx y tjadi padaku..??

Oke..
Berawal saat ku memutuskan u hengkang dari dunia dakwah, dunia y slama ini ku geluti dgn bgt semangat.. Jalan y sangat aku cinta, krn smakin mdekatx ku pada Rabbku. Sungguh rasax jalan ini adalah nafasku, dtakan jantungku, dan mngalir dtiap aliran darahku, bisa kalian bayangkan bila ini trenggut dlm hidupku maka aku tak akan lbh dr mayat hidup.. (ada y pernah liat g? Yah, kurang lbh seperti itulah aku, tp mungkin sdkt lbh manis.. Hehe..)
Karena sesuatu dan lain hal, kekecewaan y bgt dalam, masalah2 y smakin mbebaniku, hingga kmarahan pd individu saudaraku y sgt aku cintai y mlakukan hal y tdk bkenan d hatiku (sungguh, aku telah ridho dg sgala ksalahanmu ukhtiku.. Dan ku harap engkau pun ridho pd smua k salahanku padamu..) hingga akhirx ku putuskan u pergi mjauh dr dunia dakwah ini, astagfirullah.. Mungkin ini adalah kputusan y paling aku sesali & skaligus aku syukuri pd akhirx krn telah mempertemukan aku dgn dia y mbuatku jatuh cinta.. ^_^

Setelah itu ku putusx u kuliah d pulau jawa jauh dr mereka para akhwat, dunia dakwah, dan smua y bhubungan dengan itu juga meninggalx si dia.. Namun tnyata d sanapun aku ttp tak bisa mhindarinya.. Akhrx aku k jogja, aku bebas.. Bebas se bebasnya, tanpa akhwat y terus mengawasiku, tanpa aturan y terus mbebaniku, tanpa sindiran, kekecewaan org2 y kupimpin, tanpa semua y mbuatku ttekan.. Aku bebas..
Tp tahukah kalian apa y ku rasakan dlm kbebasanku??.. Hampa.. Kosong.. Sepi..
Aku smakin tseret jauh dr etika islam y slama ini mjagaku, bgt bnyk planggaran y sgt mudah ku buat.. Astagfirullah, aku smakin hancur.. Tahu kah kalian apa y masih bs mjaga ku shingga ku tetap msh sdkt tjaga? Hijabku, pakaianku, sdkt ilmu y msh melekat d otakku y bebal.. Dan dia y tak pernah pergi dariku..

Saat itu aku benar2 dlm kadaan tak jelas, tak tahu harus bgm, tak punya tujuan, tak punya pegangan, tp dia, yah dia tetap sj terus mengikutiku, bgm pun usahaku mjauhinya..

Akhrx aku lulus, aku kmbali k kota ini, kota y bgt bnyk mberi kbahagiaan skaligus skt hati, aku pulang dlm kondisi hati y msh tluka.. (wow.. Daleem nih).
D sini ku kmbali btemu dg akhwat2ku, mrk msh sj semangat dg jalan ini, sdgkan aku? Allahu akbar.. Aku malu mengatakanx, hatiku msh d penuhi dg kbencian & kekecewaan pd mrk.. Pd org2 y prnh mnyakitiku, aku bahkan muak melihat acara2 mrk.. Astagfirullah.. Yaa Allah ampuni hamba..
Tp tahu kah kalian? D balik perasaan ini, ada krinduan y sgt dlm.. Tp brusaha ku abaikan, tmasuk rindu padanya y tnyata tak pernah meninggalxku..

Dia terus hadir & smakin dkt padaku, memancarkan pesona kindahan y tak pernah ku sadari karena ksombonganku, yah, aku br mnyadari, btp sombongnya aku selama ini (itu pun br ku sadari dr seseorang saudara y bgt bsahaja dgn sgala ksederhanaanx, dia seakan menamparku, tak pernah ada y menegurku bgt kerasx seperti itu, pdhl pkataanx bgt lembut., namun dpt lgsg menohok k hati, mungkin beliau bgt tulus dan Allah y mgerakkan hatiku, wahai Rabb, engkau pemilik hidayah.. Kpd saudara2ku jazakallah atas smua nasihat kalian, sungguh ku tak tahu apa y tjadi pd ku jika Allah tak mengutus kalian pdku.. Allahu akbar).
Pesonanya bgt melekat, kasih sayangnya bgt berlimpah, cintanya tak pernah pudar, bgm pun aku menyakitinya, bgm pun aku mengecewakannya, bgmanapun aku mengindarinya.. Dia tetap mcintaiku..
Aku akhrx tak dapat menahan perasaanku,.. Aku.. Jatuh.. Cinta..

Aku jatuh cinta padaNYA.. Pada Rabbku padaNya y tak pernah meninggalkanku, padaNya y keindahanNya tak btepi, padaNya y selalu ada dlm sepi & ramaiku, padaNya y kperkasaanNya mrajai langit & bumi, padaNya y kekayaanNya meliputi alam semesta, PadaNya y bsemayam d arsy y agung..

Hilang semua kesombongan diri, luluh lantak tersaput pesona cintaNya, aku benar-benar jatuh, tersungkur di bawah duli kebesaranNya... meratapi kebodohan dan segala keangkuhan diri, yang telah mencabik-cabik keindahanNya di mataku selama ini, aku menyalahkan diriku atas segala keangkuhanku yang membutakan mataku atas kasih sayangNya, ku salahkan diriku atas piciknya pikiranku yang seolah tuli dengan keagungan syariatNya...

Hingga akhrnya.. ku putuskan u kembali.. yah aku kembali.. kembali ke jalan ini, jalan dakwah yang sangat ku cintai, jalan yang membentukku menjadi manusia y mencintai Rabbnya, jalan yang didalamnya kutemukan indahnya ukhuwah yang bgt kokoh..

Kini ku tahu, Ada atau tidaknya aku maka dakwah ini akan terus berlanjut yang pada akhirnya Allah berjanji akan memenangkannya suatu saat nanti... dan aku ingin mengambil bagian dalam pencapaian kemenangan yang gemilang itu kelak...
Kini aku tahu, Allah tak pernah butuh aku, tapi akulah yang selalu dan akan selalu membutuhkanNya..

Dan hari ini ku dptx diriku bsama jamaahMu, berada dalam barisan pejuang2 DienMu.. mengatur kembali shaaf dalam majelis kecil kami, ku tatap wajah2 suci di hadapanku.. (Rabbana.. malunya hatiku dengan kesombongan y menguasainya) mereka adalah pejuang2 baruMu, pejuang2 yang jauh lebih baik dari aku, aku yang sama sekali tak berarti di hadapanMu... Aku yang begitu pongah pernah berpaling dariMu, menyangka mereka tak bisa apa2 tanpaku.. tapi lihatlah kini.. mereka begitu bersih, tanpa noda kesombongan sepertiku, merekalah pejuang2 Mu kini yang telah menggantikanku..

Rabbana.. ku mohon padaMU.. jangan gantikan aku... aku ingin kembali.. berjuang dengan mereka, walau hanya dengan amanah paling kecil yang tak berarti, aku ingin berada dalam shaaf2 ini lagi... bersama saudaraku meneriakkan dengan lantang kalimat sucimu... membebaskan tiap jengkal tanahmu dari kekufuran.. Aku ingin menebarkan keindahan islam di setiap desiran udaraMu.. Aku ingin memahat dengan indah namamu di setiap hati makhlukMu.. ingin bersama mereka melukis pelangi islam dilangitMu..

Dan hari ini ku temukan diriku di sini.. dlm sebuah muktamar y khidmat, dalam jalinan ukhuwah yang seindah pelangi.. dalam majelis syikirMu yang diliputi malaikat2 Mu yang suci.. dalam semangat dakwah yang seharum kesturi.... Seperti dulu... lagi...


Allahu akbar... Allahu akbar... Allahu akbar...